12 dies amb ayahuasca al Perú: el viatge de curació definitiva
Comparteix o guarda aquesta publicació
Pinterest Linkedin Twitter FacebookA-Heidy-ho i hearty Ahoy, amics!
Sóc jo, ho sóc. Han passat gairebé dos anys des que escric una entrada al blog sobre els meus viatges personals. Però després d'una experiència increïblement poderosa, em sento entusiasmat i inspirat per compartir amb vosaltres.
Aquest és el relat de la meva experiència viatjant al Perú per seure amb els xamans de l'antic poble Shipibo, durant un retir d'ayahuasca de dotze dies a la selva amazònica.
Si aquesta publicació del bloc anima i ajuda una persona en el seu propi viatge de curació, aleshores he assolit el meu objectiu. Espero que tu, estimat lector, puguis reflexionar sobre la meva experiència amb empatia i amabilitat mentre descobreixo el que estava passant dins del meu cap durant les meves sis cerimònies d'ayahuasca.
Sens dubte, és diferent per a tothom, però aquesta va ser la meva experiència...
Penjat amb els meus gossos abans de marxar al Perú.
.Feia dos anys que tenia previst fer aquest retir.
El meu savi i amable conseller, Llum , amb qui treballo des de fa cinc anys, m'ho va suggerir i inicialment tenia previst anar al Perú Fa un any. Havia acabat retardant la meva retirada ja que en aquell moment m'havia trobat en un estat mental massa complicat; Estava en una greu addicció, a més de beure massa. Vaig sentir que no tenia la capacitat mental per emprendre una experiència tan desafiadora i oberta i, per tant, l'havia retardat.
Estava obsessionat per la tumultuosa relació amb la meva bella però embruixada parella, la Carrie, i estava dedicant tota la meva energia i el meu temps a intentar construir una dinàmica saludable entre nosaltres i millorar la nostra connexió esquinçada. La vaig estimar apassionadament, però em sentia poc apreciada i invisible.
Durant el 2023, moltes coses han canviat per a mi. Vaig deixar de beure; En el moment d'escriure, estic una mica més de 6 mesos sobri, penso anar 500 dies.
Al maig, finalment vaig acabar la meva relació de tres anys amb la meva estimada. Acabar amb aquesta relació va ser una decisió difícil per a mi, ja que realment l'estimava. La confiança s'havia trencat i no em vaig sentir satisfet en intentar reparar-la. Al final, em vaig sentir desconegut i donat per fet, havia arribat a un punt on vaig sentir que no tenia més remei que deixar-la, tot i que realment no ho volia.
Carrie i jo en temps més feliços
Havia acabat les coses per text, ja que no em sentia prou fort per fer-ho cara a cara.
Tenia un profund dolor, ràbia i ressentiment perquè la Carrie no hagués actuat per lluitar per nosaltres, per tranquil·litzar-me quant m'estimava i, en canvi, havia acceptat mansament la meva decisió i després va procedir a ignorar-me. En secret havia esperat que ella es presentés a la meva porta o que es comprometés amb el conseller de la parella que havia suggerit.
Em va semblar un rebuig i em va trencar el cor.
Vaig rebre un bon suport durant aquest temps, rebent amor i consol de dos amants meravellosos de la meva vida (no faig formats de relació monògama), així com del meu germà perdut.
Feia uns quants anys que l'Alex i jo no havíem parlat, m'havia aguantat el dolor del perquè i el meu orgull s'havia negat a deixar-me arribar. Després d'intercanviar missatges d'aniversari curts i vacil·lants a principis d'any, un torrent de comunicació s'havia desplegat entre nosaltres i ara el meu millor amic i mà dreta havia tornat a la meva vida. Se sentia meravellós.
Jo i Alex en una de les nostres primeres aventures junts; Les Filipines el 2014, fa una dècada estranya!
He fet moltes coses difícils durant el 2023, inclosa córrer una cursa de fitness Hyrox, però acabar amb la meva relació amb Carrie va ser una de les coses més difícils que he fet mai. Em vaig alegrar de tenir el retir d'Ayahuasca per centrar-me, passant el meu temps centrant-me en la preparació, després de la ruptura.
La meva primera competició de fitness, Hyrox Sydney, en gairebé una dècada, em va semblar bé tornar a competir.
Vaig volar al Perú amb la meva recerca espiritual. El meu viatge, des de la meva base a casa preciosa Bali , havia de trigar només 40 hores.
Una connexió perduda, cinc vols i 55 hores més tard em vaig veure aterrar a la polsegosa ciutat fronterera d'Iquitos, que es troba en un altiplà lleugerament elevat que voreja el poderós riu Amazones.
Vaig arribar cansat, però emocionat de trobar-me entre el misteri energètic vibrant d'un lloc nou, una part del món on tinc una experiència limitada.
Després de deixar caure la motxilla, vaig sortir a explorar la ciutat. Tenia un parell de dies abans d'endinsar-me a la selva per trobar el lloc místic on, esperava, curaria les meves ferides i alliberaria alguns dolors pesants, tant recents com dolors que portava des de la infància.
Iquitos sunrise.
També estava en angoixa física... Des de fa tres anys que he lluitat contra una afecció de la pell terriblement incòmoda que va aparèixer per primera vegada durant un període d'estrès extrem (i, sincerament, puc suportar una gran quantitat d'estrès) que estava passant.
Aquesta condició ha anat i venint durant aquest temps i, literalment, he volat per tot el món per veure set dermatòlegs diferents. Res semblava funcionar, els ronyons vermells enfadats, picorosos i poc atractius continuaven adornant la meva pell, instal·lant-me en moments especialment incòmodes. El llarg viatge cap al Perú havia provocat una erupció a un fill de puta i jo estava patint. A continuació es mostren algunes fotos no tan sexys d'aquesta malaltia de la pell...
Aquestes imatges en realitat no ho mostren en el pitjor. Puc donar fe que posar-se crema a l'esquena sense mirall, amb una puta cullera, és un repte logístic.
Assegut a una cafeteria, amb vistes al poderós riu Amazones que serpentejava a la distància, em vaig trobar amb Gary de Hull. Tenia un fort accent del nord, una barba esquitxada i una camisa molt pegada. Vaig estimar que tenia quaranta anys.
En Gary, va resultar, era un aficionat a l'ayahuasca i va afirmar haver-se assegut amb l'ayahuasca més de dues-centes vegades. Vaig preguntar si sabia d'algun medicament de la selva per remeiar la meva pell i em va respondre immediatament i amb confiança que l'Aya solucionaria els meus problemes. Hem parlat d'algunes altres malalties, totes les quals Gary va dir que serien arreglades per Ayahuasca.
Segons Gary, l'ayahuasca no només et permetria enfrontar-te als teus dimonis interns, sinó que també podria solucionar bàsicament tot, des de la pèrdua de cabell fins al càncer. Estava una mica dubtós, però segur que seria fantàstic si pogués aconseguir una curació física, emocional i espiritual en aquest retir.
Vaig passar un dia explorant la ciutat i, l'endemà, em vaig trobar al lloc designat i em vaig pujar a bord d'un autobús amb els meus companys de retir, érem 24 en total.
Vam conduir durant una hora i vam arribar a un petit port, realment només un banc de fang baix amb uns quants vaixells amarrats a prop. Vam pujar a bord d'un vaixell fluvial i vam endinsar-nos més endins a la selva, amb els ulls atents als fabulosos dofins rosats del riu, coneguts com Botos pels habitants, que habitaven aquesta part de l'Amazones.
Cap a l'Amazones.
Després d'una curta pujada riu, vam desembarcar i vam caminar quaranta minuts per una pista fangosa fins arribar al centre de retir; El Temple del Camí de la Llum . Ens van rebre els tres facilitadors: aquests havien de ser els nostres guies d'aquesta experiència i el pont entre nosaltres i els xamans per a aquest viatge.
A ells s'hi va unir l'instructor de ioga resident; un impossible dona de bona aparença amb ulls brillants i un riure encantador, la trobaria envaint els meus pensaments de tant en tant durant tot el retir.
Després d'un dinar saludable de verdures rostides, peix pescat localment i fruita fresca (vaig agafar de pressa molt més que la meva part justa de maduixes), em vaig dirigir cap al meu tambo de fusta, la meva habitació a la selva.
Sense energia, només un llum de querosè per a la llum, és bàsic però casolà. Hi ha un llit amb mosquitera, una hamaca, un escriptori per diari, un petit bany amb lavabo i lavabo, però sense dutxa. El millor de tot és que hi ha un feix pràctic des del qual puc fer flexions i penjar el meu sistema de suspensió TRX; estic molt agraït per aquest feix, ja que significa que puc entrenar a la meva habitació.
Col·loco el meu telèfon i el meu ordinador portàtil a la caixa forta, no hi ha senyal ni WiFi al centre i els xamans recomanen que l'utilitzem com una oportunitat potent per a una desintoxicació digital. Deixo el meu telèfon a la caixa forta fins els darrers dies, moment en què el trec per fer algunes fotos; si us plau, tingueu paciència amb les meves fotos terribles i aleatòries.
Tingueu en compte que algunes de les fotos utilitzades al llarg d'aquest article no es presenten de manera lineal. Molts van ser compartits amablement pels meus companys convidats del retir.
A casa durant els propers 12 dies.
A la tarda, vam tenir la nostra primera reunió de grup a la Maloka. El Maloka és el cor que batega del centre i és un edifici circular increïblement impressionant, elevat per sobre del terra de la selva amb un magnífic terra de fusta dura i un sostre alt, és com si estigués dins d'un gegantesc bolet buit.
Aquí és on es celebrarien les cerimònies al vespre i on faríem les nostres sessions de teràpia de grup. Claude, el cap-facilitador mig peruà de cabells llargs, es va referir a aquestes sessions com a 'Cerimònia de la Paraula'. Era un tipus interessant, que estava constantment bufant una pipa de fusta tallada amb amor.
Al principi no estava segur de Claude, però m'agradaria i respectaria la seva saviesa.
Observeu el meu amic meditant a la part inferior del pla.
En la nostra primera reunió vam parlar de qui érem i per què havíem vingut a aquest temple a la selva. Vaig compartir que m'agrada escriure, estimo els meus gossos, els meus amics i la meva forma física i que he construït una carrera a partir de la meva passió pel desenvolupament personal a través de viatges crus i desafiants.
M'havien conduït al centre de retirs el meu conseller, Nuraan , com a part del meu camí cap a la curació del trauma infantil i abordar les meves ferides centrals al voltant de la indignitat.
Vaig compartir que he lluitat amb les drogues i l'alcohol la major part de la meva vida, sent un alcohòlic d'alt rendiment durant l'última dècada. Durant els últims dos anys he lluitat contra això creant hàbits i rutines saludables.
Vaig sentir que realment no podia confiar en mi mateix amb el temps d'inactivitat, així que no vaig tenir cap temps d'inactivitat: els meus dies es planifiquen de manera estricta hora a hora de 6 a.m. a 22.00 hores cada dia, amb mesos d'antelació.
Vaig aprofitar bé aquesta vegada; gastar-lo en fitness, escriure un diari, dirigir els meus negocis, escriure creativa, pràctiques introspectives, sortir, llegir i jugar amb els meus gossos.
M'agrada dedicar almenys una nit a la setmana a les meves pràctiques de pissarra; exposar lliçons, objectius i fer un seguiment dels meus hàbits.
Si de sobte em trobo amb un parell d'hores no planificades, sovint em sento un fort desig d'adormir-me amb les drogues o l'alcohol. El meu mecanisme d'afrontament de crear rutines productives elaborades i apilades amb molts hàbits saludables va funcionar, però vaig sentir que m'havia construït una gàbia i volia trobar un equilibri més saludable.
Tot i que el meu consum d'alcohol va variar, hi havia hagut diversos punts en què vaig estar totalment fora de control durant mesos a la vegada; bevent dues ampolles de vi o mitja ampolla de vodka sol, sol en una habitació fosca, cada vespre. Quan em vaig divorciar fa tres anys, les coses havien anat en el seu pitjor.
També he tingut problemes amb la cocaïna, en dues ocasions això es va posar tan malament que em vaig trobar incapaç d'estar en situacions socials tret que pogués picar al bany per un cop. Això em feia fàstic i la meva conversa personal era terrible; Em deia constantment un perdedor, un feble, un patètic malbaratament d'espai. Vaig deixar l'hàbit de la cocaïna fa aproximadament un any, amb moltes dificultats i abstinències horribles, i em vaig sentir millor.
Vaig parlar de la meva addicció al porno. Com molts homes, havia començat a veure porno de jove i això m'havia fotut durant molts anys fins que vaig poder deixar l'hàbit (amb força dificultat) fa uns tres anys (si això ressona amb tu i estàs buscant orientació, et recomano llegir 'El teu cervell al porno' ).
SÓC addicte a l'exercici, dedico una mitjana de 2-3 hores al dia fent Crossfit, córrer o les meves pròpies pràctiques de fitness. Aquesta és una addicció amb la qual estic bé, tot i que havia observat que si no podia entrenar durant un dia, la meva salut mental i l'estat d'ànim general tendien a caure en picat, de manera que probablement també calia treballar allà.
Vaig compartir que he tingut èxit a la meva vida, construint més de vint negocis i em dedico a l'emprenedoria des dels dotze anys. Havia passat de ser el motxiller trencat de l'OG a fer realitat molts dels meus somnis; viatjar per tot el món, ser reconegut pel meu escrit, ajudar econòmicament als meus pares, construir la casa dels meus somnis, obrir El primer alberg de treball conjunt de Bali (el vam construir des de zero, vine a comprovar-ho) i treballant quan i on vull.
Treballant a Tribal.
SÉ que puc superar coses increïblement difícils, he conreat un fort sentit de la disciplina i les rutines i una gran part de la meva vida està treballant en hàbits per a l'èxit i introspeccionant el que funciona i no funciona.
Sóc capaç de ser brutalment honest amb mi mateix, però tradicionalment la meva autoconversació i l'opinió general de mi mateix m'havien fet mal.
Havia alimentat gran part del meu èxit des d'un lloc on sentia una profunda vergonya per ser indigne, per no ser estimable i per voler demostrar a tothom, inclòs a mi mateix, que mereixia ser vist, escoltat i apreciat.
Vaig sentir que només podia guanyar-ho aconseguint-ho sense fi, sent valent sense fi, esforçant-ho sense fi, però mai estava satisfet i, malgrat totes les meves victòries, no em sentia prou bo.
Aquest tipus de combustible només et pot portar tan lluny i volia trobar una nova manera de motivar-me en comptes de repetir la història que 'no sóc suficient' per tal d'actuar amb força.
Viatge per carretera de 3 dies a Nova Anglaterra
Vaig comentar al grup que recentment havia acabat una relació traumàtica, que m'havia esgotat emocionalment, econòmicament i energèticament durant tres anys. Vaig compartir que encara estic enamorat de la meva ex i que l'amor s'havia convertit en odi i ràbia, i que cada dia em trobava impulsivament dient 'L'odio' i desitjant-li dolor i angoixa quan em va aparèixer. ment, que era massa sovint.
Això no m'agradava i vaig sentir que el meu cor estava ferit de mort; Havia estimat tant aquesta persona i ara tenia intensos sentiments d'odi cap a ella. No em va semblar normal ni correcte, sóc un amant més que un odiador, em vaig sentir malalt.
Vaig expressar al grup que havia estat sobri durant una mica més de 6 mesos i que només la claredat i la força descobertes que m'havien adquirit m'havien permès acabar amb la meva relació. Finalment m'havia adonat que em mereixia millor, però això no passaria mentre fes servir alcohol per adormir com em sentia.
Quan es tractava de beure i altres comportaments adormits, Carrie va ser el meu principal facilitador, li agradava molt beure i fumar marihuana i era una part important de la cultura de la nostra relació. Ella no va respondre positivament als meus suggeriments que ens posem sobris i es va ressentir de qualsevol intent d'intentar guiar-nos per un camí més saludable.
Vaig dir al grup que tenia ganes de fer una dosi heroica de l'Aya, que volia empènyer-me mentre estava aquí fora, demostrar-me (per centèsima vegada) que puc fer coses difícils, que no sóc un covard.
Vam donar la volta als participants, una barreja dinàmica i variada de ben segur, després ens van acompanyar els mestres i mestres, els quatre xamans Shipibo (un grup indígena amazònic) que dirigirien les nostres cerimònies. Els xamans emanaven poder brut. En Claude, el facilitador principal, va traduir mentre ens ho explicaven tot.
El grup de l'últim dia.
Els xamans van explicar com funcionaria la cerimònia i com cadascun d'ells (dos homes i dues dones) ens cantaria els nostres ikaros individuals. Un ikaro és una cançó de curació tradicional, i mai no hi ha dues iguals.
Els xamans van explicar que, bàsicament, criden què ens passa com a individus, què cal curar i 'ens insulten' perquè el dolor es pugui dispersar, i que això es faria en la seva llengua materna, així que probablement no entendríem el que es diu.
El xaman principal, que era bastant hilarant en general, va dir que planeja aprendre a insultar la gent en anglès en el futur, perquè ho entenguéssim.
Em vaig imaginar aquestes cançons tradicionals de curació com una mica com això...
Ei, ho, ajuda aquest home, beu massa d'una llauna
Jo, vaja, poseu-vos-hi avui, envieu-los els dimonis malvats
Eee, ooo, no més coca, ja és hora que es desperta més
Sha, laa, mostra-li, si us plau, com aixecar-se dels seus genolls
Va, sí, medicina per a ell, ajudeu-lo a vèncer un caprici malvat
Lee, la, quan s'avorreixi, ajuda'l a aconseguir l'espasa de l'ànima
Els xamans se'n van anar donant-se la mà mentre ho van fer, i vaig sentir un vincle immediat amb la Lara de cinquanta-cinc anys, hi havia alguna cosa en ella que em semblava reconfortantment familiar.
Els dinamitzadors ens van explicar l'etiqueta de les cerimònies. S'havien de fer sis cerimònies en total durant els dotze dies.
Ens trobàvem a la maloka al vespre i trobaríem la nostra estora individual assignada, les estores estaven disposades en cercle, com la cara d'un rellotge. A les 6:30, la professora de ioga de la deessa resident Luana feia una sessió de ioga en grup per ajudar a preparar el cos.
Cada estora tenia un suport per seure o per reposar el cap si us estireu enrere. Quan et tocava un ikaro (aproximadament cada 40 minuts) t'asseiaves a la part davantera de la catifa perquè el xaman pogués veure't fàcilment, ja que seria completament negre.
La purga forma part de l'experiència de l'ayahuasca i això es va explicar en profunditat. La medicina va induir no només visions fantàstiques i moments d'introspecció o realització, sinó que també podia induir nàusees, ansietat, terror i la necessitat de treure la medicina del cos. Era més profund que això, però, tal com havia de descobrir; sentia que estàvem vomitant sentiments reals; dolor, culpa, solitud, purgant el cos d'emocions que ja no calia portar.
Si haguéssiu de vomitar, ho faries a la teva galleda assignada. Si haguéssiu de cagar, utilitzeu la llum vermella d'una llanterna (tractant amb cura d'evitar que la parpelleixi massa) i dirigiu-vos a les escales on dos assistents esperaven per il·luminar el camí i ajudar a qualsevol que tingués problemes per caminar.
Els xamans entraven a les 8 del vespre i després de fumar i estar asseguts una estona en silenci, començaven a dispensar l'Ayahuasca.
Jo i dos dels xamans al final de la retirada.
Un cop tothom havia begut la seva primera tassa, la majoria de la gent fumava cigarrets gegantins de mapacho (tabac orgànic de la selva) enrotllats a mà. El fum del tabac ajuda a allunyar els mals esperits i pot ajudar a evitar algunes de les nàusees que eren habituals després d'empassar el líquid negre de sabor amarg.
Claude ens va informar que no hem d'interferir en el procés d'un altre. Algunes persones poden plorar, cridar, estar malaltes violentament o batre's. Ens va dir que havíem de deixar la gent a això i centrar-nos en nosaltres mateixos. Pot passar qualsevol cosa, potser algú veurà éssers estimats que han mort o s'enfrontarà a accions de les quals s'avergonyeix, potser una altra persona es cagarà o plorarà de dolor, només centra't en tu mateix. Aquest va ser un consell savi.
Vam acabar el dia cansats i ens vam anar al llit, demà va ser la primera cerimònia.
Cerimònia 1 (dia 2)
El matí començava a les 5:30 del matí, el meu tambor eren sobretot finestres i els primers raigs de sol entraven d'hora, acompanyats dels crits de mil lloros i altres sons curiosos, el bosc despertant del seu somni. Vaig començar el dia amb un entrenament de quaranta minuts, seguit d'una dutxa freda i em vaig dirigir cap a la casa del mestre on vam fer el nostre primer bany de vapor.
Aquí em vaig asseure sota una tenda de plàstic, enfilat damunt d'un petit tamboret, remenant una olla amb aigua bullint i herbes que havien estat assegudes al foc, el vapor i les herbes es van combinar per crear una sala de vapor de bricolatge d'olor dolça. Vam seguir aquests banys de vapor amb cinc elixirs diferents, tònics de salut proporcionats pels xamans.
Sala de vapor de bricolatge.
Durant el dia, vaig fer un diari, vaig explorar la zona i vaig nedar en un estany després d'un segon entrenament.
A les 5 de la tarda, vam anar a banys de flors on els xamans ens van abocar aigua impregnada de flors i herbes.
Bondat deliciosa.
I aleshores ja era hora...
Em vaig dirigir cap a la maloka quan el sol es va posar i vaig trobar que estava en la posició privilegiada. Jo seria el primer a rebre el medicament i un dels quatre primers a rebre el meu primer ikaro.
Estava a la posició 1, i més a prop de les portes que donen als banys, una posició que requeria una mica de paciència ja que hi hauria molt de trànsit.
Després del ioga, van entrar els xamans. L'única llum era de sis làmpades de querosè que s'encenen en cercle al mig. Claude em va fer un gest perquè m'acostés i em vaig posar dempeus, potser una mica massa ràpid per la meva emoció. Em vaig asseure amb reverència i una mica nerviosa davant del xaman, era la Lara, amb qui vaig sentir un vincle.
Ella em va somriure i em va servir mitja tassa. Aquesta havia de ser una cerimònia lleugera, l'obertura acurada i suau de les ferides perquè la neteja d'aquestes ferides es pogués produir durant les cerimònies de dos a cinc, amb la ferida tancada i tancada durant la cerimònia final.
Vaig portar la tassa als meus llavis i la vaig baixar en una. De seguida em va sorprendre haver begut això abans, encara que estava segur que en aquesta vida no ho he fet. Veritablement, l'ayahuasca no té un gust més, tret que, d'alguna manera, se sentia familiar... com l'abraçada càlida i reconfortant d'un amant de fa molt temps.
Vaig tornar al meu seient i vaig veure com els meus compatriotes pujaven cadascun per la seva pròpia dosi, això va trigar al voltant de mitja hora en total. Aleshores es van retirar les làmpades de querosè i la maloka es va submergir en la foscor, il·luminada només per l'ocasió d'una bufada vigorosa dels gegantins cigarrets de la selva.
Els cigarrets il·luminaven els antics trets dels mestres i mestres en la foscor amb una resplendor eteri i d'un altre món. Era molt atmosfèric.
Lentament, segurament, els quatre xamans van començar a cantar com un sol des de la seva posició al centre del cercle. Va ser en aquest moment quan vaig notar que el medicament començava a fer efecte.
Vaig sentir l'ayahuasca ballant a les perifèries de la meva visió, però malgrat que la cridava ella no va intensificar les meves visions. Vaig perdre el focus i em vaig distreure amb el pensament repetitiu que necessitaria una dosi molt més forta. Vaig pensar en el meu germà i en la meva estimada Audy, la meva xicota i una força inspiradora a la meva vida.
Vaig mirar a través de la foscor, intentant captar les vibracions musicals del vent mentre el primer xaman es va remenar davant meu i va començar a cantar el meu ikaro personal. Les seves veus eren increïblement belles. Vaig sentir que les cançons que em cantaven estaven plenes de tristesa, força i resistència.
Aquí teniu un exemple d'Icaro.
Em vaig distreure, de nou, sabent que necessitava una dosi heroica. El nom de la Carrie, un cuc al meu cervell, em va passar pel cap; Em vaig adonar de sobte, em vaig adonar que sí que em va preocupar, però no va poder demostrar-ho, vaig poder veure que no era capaç d'estar en contacte amb ella mateixa, adormint el seu propi dolor amb marihuana i beure sense fi.
Em va molestar perquè em vaig posar en el camí de la seva adormiment. Això va fer que fos menys fàcil estar enfadat. Vaig tornar a sentir-me fortament, ella podria haver intentat més per trobar-me, vaig començar a enfadar-me i així la vaig desterrar de la meva ment.
La cerimònia va acabar a mitjanit i vaig tornar a la meva cabana a les fosques, decebut per no haver sentit cap efecte realment fort ni haver vist cap visió interessant. Vaig escriure una mica el diari i després vaig dormir.
Cerimònia 2 Preludi (Dies 3 i 4)
L'endemà de la nostra primera cerimònia es va passar en retrospecció i en el diari. La majoria dels meus companys no havien tingut experiències fortes durant la primera cerimònia, però alguns ho van fer, una dama va dir que va sentir el seu tercer ull obrir-se al front (estil Doctor Strange) i va ser rebut amb visions de serps retorçades i colors impossibles.
Una mica així, potser?
Vam tenir una altra sessió de conversa en grup, i els dinamitzadors ens van explicar que podríem reunir-nos individualment amb ells per discutir intencions o punts dolorosos. No vaig sentir la necessitat, i sobretot em vaig quedar a mi mateix, llegint a la petita biblioteca on feia més fresc durant el dia.
La biblioteca/zona comuna on he llegit molts llibres.
Feia una calor i una suor sense pietat, però malgrat això em sentia més en pau i gaudia d'estar fora del meu telèfon. Vaig enganxar les meves bandes de resistència a un banc i vaig penjar el meu TRX d'un arbre pràctic al costat del llac i vaig fer un altre entrenament. Alguns dels meus compatriotes van veure com passava per alguns circuits bastant desagradables de files, baixades, mosques, L-sits i burpees mentre el sol es posava.
Posant la meva bomba.
millors hostals a sf
Un dels meus nous amics em va anomenar 'La Bèstia', un sobrenom que va mantenir durant tot el viatge, cosa que va resultar ser la primera part de la meva curació.
De petit, vaig passar un moment molt difícil a l'escola. Em van assetjar terriblement: atacat, ensopegada, bufetada, escopit, ridiculitzat, el cul de moltes bromes. No vaig poder plorar durant més d'una dècada, perquè vaig aprendre que de petit, si plorava, els matones havien guanyat. Així que, durant molt de temps, no vaig 'fer' plorant. Va ser només en els últims dos anys que havia aconseguit donar-me permís per plorar. Vaig tenir molts sobrenoms durant la meva infància, però tots eren degradants i desagradables. Tenir un sobrenom genial va significar alguna cosa per a mi i, de fet, vaig vessar un parell de llàgrimes més tard quan hi vaig escriure un diari.
Estava decidit a ser valent en aquesta propera cerimònia i a abraçar-la al màxim, així que vaig decidir saltar-me el dinar (els dies de la cerimònia no hi havia sopar) perquè els efectes medicinals em fessin més fort.
L'endemà, vaig fer un diari sobre els meus objectius, una pràctica habitual que m'agrada molt fer. Vaig escriure…
Vull; sentir-me genial en el meu cos i en la meva espiritualitat. Vull escriure llibres, vull un podcast d'èxit; una manera d'arribar a la meva gent. Vull fer una competició de fitness cada any; una manera d'empènyer-me. Vull tenir una relació més moderada amb el menjar i l'alcohol. Vull deixar anar completament l'odi, la ira i el dolor que sento cap a la Carrie. Vull que la meva pell estigui sana i previsible. Vull assolir el meu objectiu de 500 dies sense alcohol. Vull gaudir l'any vinent d'una manera que no he fet des d'abans del Covid; per viatjar lluny i arreu en llocs nous...
Vull créixer creativament. Vull ser més flexible amb la meva planificació, per abraçar la serendipitat de la vida. Vull trobar un equilibri entre viatges i forma física, una cosa que sempre m'ha costat fer malabars. Vull tornar a les meves arrels. Vull viatjar a terres més llunyanes, conèixer gent nova, tenir experiències noves. Vull nedar amb balenes, anar a Àfrica, veure més la Ruta de la Seda, fer senderisme a la Patagònia, anar a Burning Man.
Vull continuar explorant la meva sexualitat. Vull tenir més experiències psicodèliques, més desintoxicació digital, més excursions a la muntanya i, finalment, una comuna, una dona que m'estimi, fills per criar i protegir. Vull una parella que vulgui créixer amb mi, que m'escolti, que em mostri que m'estima. Vull una família.
Llavors vaig fer un diari sobre les meves intencions per a la nit, sabent que prendria una segona dosi de la medicina i em faria força. Vaig escriure…
Aquesta nit, la meva intenció és ser valenta. Sóc un guerrer. No fugiré, ni me'n allunyaré. Estic aquí per aprendre, curar i trobar amor per mi mateix. Demanaré als esperits que m'ensenyin. Faré servir la meva espasa de l'ànima per derrotar els esperits d'aspecte malvat si n'hi apareixen. Si Carrie se'm passa pel cap, intentaré alliberar el dolor i deixar-la anar. Em faré 100 peus d'alçada i lluitaré contra entitats si ho necessito, no córrer. Tinc la meva espasa i estic preparat. Si és possible, visitaré la meva estimada Audy i el meu germà i Chimmigi, l'eix de la meva vida, el meu gos d'aventures. Prego perquè l'esperit de l'Aya es doni a conèixer a mi.
Chimmigi a l'esquerra, Kiki a la dreta, els meus nobles gossos de guerra.
Em vaig repetir alguns mantres sobre la dignitat i l'esperit guerrer, i llavors va arribar el moment del que havia de ser una cerimònia que canviaria la vida...
Cerimònia dos (dia 4)
Fresc del bany de flors
El ioga va passar, em vaig beure la meva primera dosi, aquesta vegada una tassa plena, vaig rebre el meu primer ikaro i després vaig demanar immediatament (massa ràpid, resultaria) i vaig rebre la meva segona tassa del medicament. El vaig sufocar, vaig escopir una mica d'aigua a la galleda, vaig fumar un cigarret per alleujar-me l'estómac i em vaig estirar mentre les melodies dels mestres ressonaven al voltant de la maloka. A la llunyania s'estava preparant una tempesta.
Em vaig quedar allà uns vint minuts abans de sentir que el medicament em va colpejar... amb força. Vaig sentir com si m'haguessin donat un cop de puny, vaig respirar enormement i, de sobte, la foscor de la nit es va il·luminar per desenes de milers de punxades de maragda, que es van expandir en línies, formant columnes, un sostre verd de la catedral que s'estén a la foscor.
Vaig poder sentir la medicina agafant impuls, agafant força, dins meu. De sobte una visió em va venir clarament al cap; Estava a cavall, els meus germans d'armes al meu costat, saltant un petit rierol i enfonsant-me de cap a l'enemic, vaig sentir una pura alegria desenfrenada, l'emoció inimaginable de lluitar per la vida amb els germans per la batalla, i vaig sentir això. La memòria era una d'una existència passada, o potser una futura, depenent de com es decideixi mirar-la. El temps no flueix linealment.
Aquesta gloriosa visió es va esvair ràpidament i va ser substituïda per esperits demoníacs que s'arrossegaven per les columnes de la catedral i venien directament cap a mi. Vaig dir el meu mantra...
Sóc un guerrer i un buscador, vinc aquí per curar-me i per posar-me a prova, feu un costat.
Tot i així, van venir a mi. Vaig cridar la meva espasa de l'ànima, una eina que havia conreat amb l'ajuda del meu terapeuta per ajudar-me a trobar força i confiança quan em toca una ansietat paralitzant. Vaig sentir com el pom em venia al cap, fresc al tacte, i la fulla es materialitzava; pesat, mortal i decorat amb runes intermitents. La força em va recórrer, vaig sentir que podia lluitar amb la ferocitat d'un centenar d'homes.
Em vaig esgarrifar, els dimonis estaven al meu voltant, em palpaven, mostrant-me entrevistes de visions horroroses que tindria si deixés que la meva ment seguia... tot el dolor del món, els abusos, la crueltat, les parts del cos mutilades. Vaig apretar les dents i vaig gemec. El cant va augmentar de volum, mentre la tempesta esclatava al voltant de la maloka.
Va, home, ho tens, ets valent, ets un guerrer.
Sentia que lluitava amb la meva ment; No vaig poder concentrar-me i els meus pensaments em van tirar en direccions oposades. Em vaig esforçar contra la foscor. La segona tassa estava entrant, i no m'havia purgat, no sentia la NECESSITAT de purgar, no podia purgar...
D'acord germà, tira la teva merda junts.
Els meus pensaments dispersos i l'esforç enorme que estava fent per reduir el meu enfocament van començar a manifestar-se en una visió. Vaig ballar amb un dimoni, l'espasa desenfundada. Cada vegada que tenia el meu ombrívol oponent gairebé derrotat, a l'esquena, amb l'espasa aixecada per donar un cop decisiu, ell desapareixia només per llançar-me per darrere.
Em vaig retorçar i em vaig suar fredament amb l'esforç de centrar-me i derrotar el meu enemic dispers i enganyós. De sobte, va agafar el millor de mi, vaig sentir com la medicina augmentava de nou, colpejant-me com un tren de mercaderies. Em vaig retorçar a la meva estora, aconseguint la meva galleda, però només vaig poder escopir una mica de bilis de gust desagradable. Les visions de dolor, sofriment, tot el que havia fet mai que estava malament em van colpejar una vegada més.
Em vaig quedar balancejant en posició fetal, però no va ser bo. Em vaig asseure, vaig provar la posició fetal a l'altre costat de la catifa, vaig aixecar els braços en totes direccions, em vaig sentir com l'home de tub inflable amb el braç boig, en un mal viatge. El meu cos em va informar de sobte que podia vomitar o cagar, o totes dues coses, si ho volia, però vaig optar per no fer-ho... Volia recuperar el control de la meva ment pel meu compte i mantenir cada gota de medicina preciosa dins meu perquè podria fer la seva cosa. El meu cos em va parlar No et preocupis cap, ho tenim.
I llavors, va ser el moment del meu tercer ikaro. Em vaig posar en una posició asseguda mentre el tercer xaman, Bendito, avançava cap a mi a través de la foscor. Va començar a cantar i em vaig trobar balancejant rítmicament amb la música. Tenia un dolor físic, vaig sentir un goop negre viatjant per la meva columna vertebral i sortint de la part superior del meu cap, sent atret cap al mestre i absorbit per una evaporació blanca brillant.
El goop era tan pesat, vaig sentir com si tingués un pes de 20 kg al coll, em vaig ajupir cap endavant, el mestre va agafar-me, em va agafar la galta i va prendre un glop d'una ampolla de perfum, aigua d'olor dolça amb un alt nivell d'alcohol. content, em va bufar el perfum pel cap i la cara, llançant l'última part del goop. Em va semblar increïblement íntim, com si fos un nen acabat de néixer que tenia cura.
Vaig sentir que el dolor em deixava el cor. I aleshores, vaig sentir que de sobte una claredat immensa em venia sobre les dificultats amb les quals havia estat lluitant o amb les quals havia fugit durant dècades. Semblava que aquest ikaro únic, que durava potser sis minuts tot, equivalgués a cent hores d'assessorament.
Al meu voltant, els meus estimats companys humans, es remenaven i es giraven, podia escoltar el murmuri ocasional de plors, de paraules xiuxiuejades al vent. Vaig sentir la presència d'algunes persones i la connexió amb d'altres, i em vaig preguntar si podria projectar telepàticament al professor de ioga impossiblement calent de l'altra sala. Em vaig permetre un somriure descarat davant el pensament, abans de tornar a arrossegar la meva ment a la tasca que tenia entre mans; el perdó.
Vaig agafar a cada palma un talismà, un del meu germà i un altre de la meva estimada Audy, el meu amor més estimat i un ésser la bondat, la saviesa i la intel·ligència emocional del qual s'estenen tan amples com els antics mars. Li vaig demanar que m'armés d'amabilitat, d'empatia, per completar les difícils tasques que ara em vaig plantejar. Vaig començar amb el més fàcil i vaig dirigir la meva ment al meu germà, el vaig veure clarament a la meva ment. Li vaig dir que l'estimava, que tot està perdonat i que em sap greu els anys que hem trobat a faltar junts. Hauríem de compensar-ho, i vaig prometre que ho faríem.
A continuació, vaig visitar l'Audy, perquè m'havia sacsejat com si m'hagués colpejat per una descàrrega elèctrica en intentar enviar la meva ment a Carrie, a qui volia perdonar. Audy va arribar a ser clarament com un ésser diví, i vaig sentir més enllà d'agraït i alegre que els nostres camins, gravats en el teixit de l'espai mateix, s'havien entrellaçat. Vaig demanar a l'Audy una vegada més que m'armegués d'empatia. Sentint-me enfortit, ho vaig tornar a intentar...
Vaig tornar la ment per intentar visitar la Carrie. El dolor em va colpejar com un maremot. Vaig sentir que la meva determinació es va esvair i vaig tornar a voler córrer. Els dimonis van girar per les vores de la meva visió, xiuxiuejant res no tan dolços a la meva orella: mai t'ha estimat, mai t'ha vist, mai t'ha apreciat, i per què... ets un fracàs, ets indigne.
Vaig cridar la meva espasa de l'ànima una vegada més i vaig escombrar els dimonis que riallejaven de la meva ment.
Però tot i així els pensaments persistien, vaig sentir que el meu cervell entrava en excés i va començar el processament ràpid. La Carrie no va veure que l'estimava? Que la cuidava per sobre de mi mateix, no havia volgut res més que créixer en amor i associació junts? Vaig plorar, profunds i sincers sanglots, mentre plorava la mort de l'associació que havia passat tres anys, i molta de la meva energia i cor, intentant construir.
Vaig plorar la pèrdua de la llar que mai compartiríem, els fills que mai tindríem. Durant tres anys, havia abocat el millor de mi en aquesta relació i m'havia sentit tan poc estimada, tan no desitjada a canvi. Em vaig asseure amb el meu dolor, deixant-me sentir realment la seva profunditat i amplitud.
Les inseguretats de la meva infantesa em van precipitar com una manada de llagostes de la mida d'un gos, em van rodejar, picant-me i picant-me; Ets gros i poc estimable. No ets prou alt. No ets interessant. T'expresses massa, calla la merda. Ningú vol el teu amor. Seria millor acabar-ho i disparar-te. Ets feble. Deixeu la maloka ara, hi ha d'haver una mica d'alcohol aquí en algun lloc, us allunyarà el dolor...
Jo era indigne? Vaig apretar les dents, no, i vaig tornar a agafar la meva espasa de l'ànima. Vaig sentir l'empunyadura que em venia a la mà. Vaig agafar una vegada més l'Audy i vaig aprofitar el seu inimaginablement profund pou de compassió, li vaig demanar que em concedís força, que em concedís l'amabilitat per superar el meu dolor.
Per tercera vegada, vaig projectar la meva ment a Carrie i la vaig veure clarament. Vaig tenir la sensació que era un gecko, mirant-la des de la seva vil·la a Bali. Es veia encantadora i solitària. Vaig veure tendrets de tristesa i dolor que penjaven sobre ella. Em vaig adonar que havia volgut que ella sentia aquest dolor, volia que se sentia avergonyida per com havia aparegut, volia que conegués part del dolor que havia sentit.
La tempesta a l'exterior s'ensorrava i ressonava, els llamps irregulars van dividir el cel i els trons estavellaven. En aquell segon, un breu flaix d'il·luminació blanca brillant dins de la maloka i un flaix d'il·luminació dins de la meva ment es van produir simultàniament, vaig saber clarament què havia de fer.
Li vaig enviar la meva veu, amb esperit.
Estimat. Em sap greu que et facis mal. Et perdono. No tinc res més que amor i compassió per tu, i en aquell moment, sorprenentment, es va fer realitat.
No ets una mala persona. Tot està perdonat. Vull que estigueu bé, i deixaré d'enviar-vos energia negativa.
Aleshores vaig saber que m'oferiria per obrir el camí per al pelegrinatge espiritual de la pròpia Carrie a la jungla a la recerca de perdó, curació i creixement i que volia contactar amb ella quan tornés a Bali, per ajudar a alleujar qualsevol dolor que sentia. i oferir algunes paraules d'ànim i amor que l'ajudessin amb la seva pròpia curació.
La vaig abraçar en aquest estrany món astral, borrós per les vores, i li vaig tornar a dir que l'estimava. Em vaig sentir més lleuger, lliure, el meu cor se sentia curat i ple. Durant els últims mesos, m'havia trobat a mi mateix dient sovint i impulsivament que l'odiava, aquest sentiment ara es va esvair i després va deixar de ser-ho del tot.
Amb aquesta constatació, l'últim ikaro de la nit va arribar al seu final.
Ens vam asseure a la foscor, en silenci durant vint minuts més o menys abans que la cerimònia acabés i la gent va començar a remenar amb certa dificultat aixecar-se i tornar als tambors.
Eren al voltant de les 23:30h. La cerimònia havia durat una mica més de tres hores, però va semblar més llarga i més curta. A poc a poc vaig reunir les meves pertinences i em vaig aixecar. Vaig sortir, la meva torxa cap il·luminava el camí amb una feble llum vermella.
Em vaig sentir insegur als meus peus, gairebé com si estigués borratxo, però podia pensar amb una claredat cristal·lina. Vaig teixir entre els arbres, seguint el camí de tornada al meu tambo. Al cap d'una estona em vaig adonar que, merda, anava pel camí equivocat. Va ser en aquell moment que la meva llanterna va parpellejar i va morir...
No vaig poder evitar riure, el meu pare sempre em deia que tingués dues torxes de cap, és una mica de preparació. Vaig sentir una sobtada onada de calor s'esvaïa del meu cor mentre pensava en ell.
Camins de la selva durant el dia
Vaig ensopegar endavant. I llavors, de sobte, el meu cos em va informar d'un canvi...
Eh, cap, això no ho tenim.
El desig inevitable de purgar em va colpejar...
Vaig a vomitar i cagar-me en el minut següent. Estava perdut, els sons de la jungla al meu voltant, i era fotut fosc. Afortunadament, la lluna a sobre va proporcionar una mica d'il·luminació i vaig poder arribar al meu tambor just a temps.
Després d'uns moments de doble drac em vaig sentir millor, fins i tot bé... gairebé com si una bomba MDMA m'acabés de colpejar. Em vaig sentir estimat, creatiu, amb el cap clar. Vaig fer un diari a la llum de les espelmes, escrivint fins ben entrada la nit, escrivint cartes a algunes de les persones més importants de la meva vida, Carrie inclosa. Sabia que no renovaríem la nostra associació, però encara tenia coses a dir: hi havia curació per fer i vaig sentir prou compassió per voler iniciar-la.
Diari amb llum de querosè.
Ja no volia ser responsable d'una altra persona. Vaig donar suport econòmic a Carrie perquè pogués centrar-se en ella desenvolupament personal , però s'havia passat massa del seu temps adormidant, procrastinant coses que em va dir que faria i ardent males herbes. Em sentia entusiasmat pel meu propi futur, sense la càrrega d'estimar algú que no m'estimava i no podia complir la seva paraula. Vaig sentir una sensació de llibertat sobtada i tremenda, de 'tot pot passar', i em va encantar.
Tanmateix, esperava que la Carrie i jo ens trobéssim en el futur, aconseguim un tancament i potser establir les bases per a una futura amistat. Mentre estava assegut escrivint el diari, em vaig adonar que sempre l'estimaré, però que em mantindré amb la meva elecció d'escollir-me a mi mateix, el meu creixement, la meva felicitat, per sobre d'una altra persona o d'alguna entitat, en aquest cas, Teamster, el duet no tan reeixit. que érem jo i Carrie. Em vaig sentir en pau i orgullós de mi mateix per prioritzar-me i alliberar la meva obsessió per intentar que la nostra relació funcioni.
Cerimònia 3 (dia 5)
L'endemà, vaig passar una estona al voltant del petit llac amb els meus companys convidats i vaig tenir algunes converses molt interessants. Va ser bonic com tothom s'obria l'un a l'altre i tenia espai els uns per als altres. L'ambient era d'una vulnerabilitat extrema i em va semblar bé compartir tan obertament.
La cerimònia 3 va ser, per a mi, gairebé tot sobre la meva infància bastant complicada i encara no l'he acabat de processar, per això opto per no entrar en detalls sobre el que em va sorgir durant la meva tercera cerimònia. N'hi ha prou amb dir-ho; Vaig descobrir alguns records que no sabia que tenia i vaig tornar a viure alguns esdeveniments traumàtics. Vaig poder trobar més amor i comprensió cap a mi mateix tornant a viure les coses que havia sobreviscut. Crec que aquest serà un pas poderós en el meu viatge de curació.
Una cosa que vaig escriure al meu diari que estic disposat a compartir, a continuació...
'Vull la meva mare' - vaig cridar de sobte i involuntàriament a la meva ment. Em vaig adonar que aquesta és una frase que penso o dic sovint i impulsivament. És el nen petit dins meu qui se sent desescoltat, minimitzat i insegur. Em vaig adonar que ara era la MEVA feina nodrir i escoltar William, ajudar el meu fill interior a curar-se i no minimitzar el seu dolor. No n'hi ha prou amb assenyalar la meva fantàstica vida actual i dir:
Mireu, tot va funcionar: he de reconèixer el dolor que va passar, per no enterrar la por i la solitud absolutament desolada per la qual va passar el meu fill interior. La meva feina és protegir aquest nen, ajudar-lo a sentir-se segur, estimat i apreciat per tota la seva meravellosa raresa. Per fer-li saber que jo assassinaré a qualsevol que intenti fer-lo mal. Mai més serà reprimit, mai més serà humiliat. Necessito fer-li saber que està bé, que pot sortir, el tinc.
Fent una mica de treball interior infantil a casa a Bali.
Dia 6
L'endemà, em vaig despertar després de només dues hores de son i vaig fer un entrenament bastant lent. Després de les cerimònies, vam guardar silenci fins al migdia, de manera que els banys de vapor i els esmorzars van ser un acte relaxat. Durant el dinar, vaig trobar-me amb els meus companys humans i vaig conèixer algunes de les seves experiències... Un home, un cavaller nord-americà educat i jovial, que tenia uns setanta anys i mai havia provat cap substància en la seva vida, em va explicar com havia donat a llum. també i després es va convertir en una cobra, delectant-se amb l'energia de l'habitació.
Un altre jove s'havia fusionat amb el temps, l'espai, el so, l'olfacte, la vista i es va convertir en part de la sopa primordial de l'univers, va dir que era l'experiència més significativa de la seva vida.
Una experiència que crec que realment il·lustra el poder de l'ayahuasca per curar i enfortir l'empatia va ser aquesta; un company em va explicar com havia vist un fet molt traumàtic que li havia passat al seu pare. Havia sabut vagament aquest esdeveniment, però durant la seva cerimònia l'havia VIST, i ho va sentir, clarament des de la perspectiva del seu pare. Això li va permetre tenir una gran empatia pel seu pare, que estava clarament traumatitzat, i perdonar-li un comportament dolent que, al seu torn, l'havia traumatitzat. Tenia ganes de tornar a connectar i tenir més amabilitat i comprensió amb el seu pare. Vaig pensar que això era bonic.
Alguns altres del grup havien estat molt, molt malalts, i una persona desafortunada s'havia passat la major part del viatge pensant que s'estava morint. Un altre home, un psiconauta experimentat, havia estat enterrat durant milers de milions d'anys, connectat només amb la seva respiració i sense poder moure's, a les profunditats de la terra.
Diverses persones no havien experimentat res.
Durant les nostres xerrades de grup, vam compartir el que sentíem, suposant què podrien significar les nostres visions. Algunes persones estaven contentes, altres frustrades. Els dies 7 i 8, fèiem cerimònies al llarg de les nits, i aquests dies dejunàvem, només esmorzant. Em feia il·lusió aprofundir.
Xerrada grupal a la tarda
Dia 7 i 8
Vaig escriure al meu diari de viatges:
Avui, poderosa Ayahuasca, espero parlar amb tu... Desitjo que em donin un guardià, per trobar-me amb el meu guia espiritual. Desitjo endinsar-me en el meu passat, sentir el veritable amor, que se'ls concedeixi saviesa. Vinc disposat a rebre i a donar. Sóc valent, capaç i fort. Sóc en Will Hatton.
Esperant els nostres banys de vapor i elixirs matinals.
Estava gaudint molt del meu temps al centre de retirs, adormint-me amb els sons de la selva i despertant-me a les 6 del matí amb els primers raigs de l'alba. Cada matí, feia algunes flexions al meu tambor i després vaig fer un entrenament de força de 40 minuts amb el meu TRX i algunes bandes de resistència. Em va semblar bé moure'm i, mentre que el meu cardio certament estava fent una capbussada (fa massa calor per fer burpees o saltar), vaig sentir que no perdia cap força, que havia estat la meva principal preocupació en la retirada.
Tallar fruita
La meva condició de la pell era terrible, increïblement picor i enfadada malgrat les cinc dutxes fredes al dia... Els xamans em van untar amb un bàlsam format per vint plantes diferents i va millorar una mica, però sincerament encara era horrible i incòmode. Vaig decidir veure-ho com un exercici de meditació, per intentar evitar rascar-lo o enfadar-me amb ell, i intentar visualitzar-ho deixant-me durant les properes cerimònies.
Cerimònia 4 (dia 7)
Aquest vespre, l'aya ha colpejat fort. Els ikaros van treure el fang negre de mi una vegada més, i vaig fer brotar plomes als meus braços, convertint-me en un corb, i vaig sobrevolar-me. la mítica illa del Japó .
Sabia que la meva deessa de la lluna estava en algun lloc a sota, fent auto-stop i caminant per la terra del Sol Naixent. Vaig agafar el talismà que m'havia donat, sentint que irradia calor a la meva mà, i em vaig agafar i em vaig capbussar a través de vrilles de núvol, buscant-la a sota. La vaig trobar asseguda al costat d'un riu i li vaig vessar amor, esperant que s'adonés que el corb era jo.
Audy és una puta deessa al Japó
En el meu segon Ikaro, va passar una cosa diferent. De sobte vaig sentir que podia entendre el que cantava el xaman. Em va colpejar l'impuls aclaparador de vomitar la culpa, la vergonya, el dolor que portava i em vaig purgar molt i molt abans de tirar-me esgotat a la meva estora.
Mirant el complex sostre de fusta, em vaig adonar en aquell moment que simplement ENCANTA estimar... Sóc una persona amorosa i generosa, i vaig sentir que l'amor s'inflava i pujava dins meu, estenent-se cap a tots els meus companys humans dins de la maloka, i a més, a tot el Perú, a tota Amèrica del Sud, a tot el món...
Una bombolla blanca brillant que comença des del meu pit, embolcallant-ho tot en una energia suau i suau. Se sentia bé. Vaig moure els dits dels peus, tornant al meu cos, estirat tranquil·lament sobre la meva estora, sense colpejar-me salvatgement avui. Colors bonics ballaven darrere les meves parpelles, tot fractalitzat, com una visió àcida però més suau, més misteriós; formes remolins a la foscor.
De fet, em vaig trobar amb el meu guia espiritual. Un lleopard de les neus. Ens vam asseure dalt d'una roca, amb vistes a les muntanyes del Karakoram que s'estenen per tots els costats. Vam parlar una mica i ens va oferir orientació. El faré tatuar a la mà perquè pugui recordar clarament el que em va dir.
Quan la meva ment va ensopegar amb visions que no m'agradaven, vaig bufar un raig d'aire concentrat dels llavis arrugits, una tècnica sobre la qual havia llegit, i les visions es van dissipar, com canviar de canal de televisió.
Em vaig arrastrar cap a una posició asseguda, sentint que el tercer xaman s'acostava des de la foscor. La segona tassa de medicina em venia amb força. El xaman es balancejava com una cobra ballant, el cap a un costat, i després a l'altre, vaig seguir els moviments rítmics. El meu cap se sentia pesat, subjectat per cordons energètics, de manera que el xaman pogués extreure el goop negre que es movia del meu estómac, el meu fetge, el meu cor i pujava per la meva columna fins a la part superior del meu cap, arrossegat cap al del xaman. Va escopir, dissipant el fang tòxic que sortia de mi. El cant va augmentar en força, profunditat, simplement més... vaig purgar. Dur. Vaig vomitar una i altra vegada. Vaig sentir que vomitava el meu desig d'adormir-me amb alcohol i drogues, de no sentir el dolor que portava, n'estava segur.
Més tard, de tornada al meu tambo, em vaig delectar amb el romanç relaxant d'escriure amb llum de querosè, i vaig escriure aquesta secció per compartir-la amb tu, estimat amic. Ai, mentre escric, la llum comença a esclatar. Necessito més oli, però són les 3 de la matinada i hauria de dormir, perquè demà hi ha una altra cerimònia.
Una nit, em vaig estirar dalt d'aquest petit moll de fusta després d'una cerimònia i vaig mirar la lluna.
Cerimònia 5 (dia 8)
Intenció: Per què tinc addiccions? Ai, ajuda'm a trobar la pau...
Em vaig fer retrocedir en el temps 25 anys. Em vaig sentir gros i vaig recordar la meva infància amb detalls profunds i terribles. De sobte vaig tenir més comprensió sobre la meva addicció a l'exercici actual, normalment entreno almenys 2-3 hores al dia. Vaig processar més elements de la meva relació amb Carrie; no sentir-se agafat, apreciat o segur en la connexió. Em vaig sentir molt menys enfadat i ferit que abans, l'últim del meu dolor i ràbia es va desfer amb algunes constatacions posteriors.
De sobte, onades INTERMINABLES de badalls van destrossar el meu cos, vaig sentir que el meu cervell anava a esclatar, era desagradable. Estava lluitant amb el meu cos i ni tan sols podia seure... Em vaig quedar allà, fent voltes i volta. Vaig poder sentir un dels meus companys humans cridar de tristesa una i altra vegada. Vaig intentar projectar-me cap a ell, abraçar-lo en el regne astral, oferir amor i consol.
Les realitzacions van seguir arribant de pressa durant tota la cerimònia...
Em vaig adonar que em preocupo molt per coses que no havien passat, p. desastres, i que tendeixo a catastrofitzar per poder planificar la meva sortida, fer plans que no necessito.
Em vaig adonar que necessitava practicar la gratitud pel que tinc, p. bona vista, en lloc de tenir por que pugui perdre coses.
Em vaig adonar que un dels meus dons és la introspecció i que m'he estat programant per millorar tota la meva vida.
Em vaig adonar com sovint perdo el fil, perdo el moment present, i que la respiració és la clau. Ja havia provat la meditació abans. He aconseguit una ratxa de 100 dies en un moment donat, però em va semblar desafiant, avorrit i sovint em va fer sentir molest, em va afectar la sensació que no ho estava fent bé. Tanmateix, és una pràctica que vull tornar a la meva vida: 10 minuts al dia durant 30 dies és el meu pla... Em permetrà aprofundir més en els futurs viatges de medicina, d'això n'estic segur, em permetrà fer una pausa, calmar-me, i per enfortir la meva presa sobre el fil.
Dia 9
Jo volia anar a casa. Feia calor, em feia picor i estava cobert de marrons vermells, les meves mans estaven destrossades i em sentia de mal humor i esgotada. Volia anar a la Carrie, per fer-li entendre com m'havia fet sentir, però sabia que passaria i vaig intentar prendre-ho amb calma. L'últim parell de cerimònies m'havia deixat cansat i ansiós. Tot i que les cerimònies van ser increïblement curatives i poderoses, van obrir moltes portes que havia tancat en el passat i va ser molt de processar.
Vaig organitzar reunir-me amb Claude per fer una xerrada 1:1. Em va dir que sortir d'hora era perillós i no recomanable, la ferida estava oberta i encara s'estava netejant, només es tancaria a la 6a cerimònia.
Jo amb dos facilitadors, Claude i Amba, al final del retir
millors llocs per allotjar-se a austin tx
Vam parlar del perquè de moltes de les meves accions, Claude em va aconsellar que buscar la validació d'una creença que no és certa (no sóc prou valent, ni prou fort, ni prou digne) no és una manera de viure una vida.
Claude va compartir amb mi que la raó per la qual estava en la primera posició del cercle era perquè havia sentit que era fiable. Ser el primer, i estar més a prop de la porta on la gent anava i venia, era un repte i requeria força. Els xamans ho havien vist en mi i m'hi van col·locar a propòsit. Em vaig sentir honrat. Vaig sentir que el meu foc, la meva energia crua i il·limitada, la meva estabilitat inquebrantable, era visible pels curanderos i em sentia orgullós de mi mateix.
Al meu diari vaig escriure:
Sóc el guerrer que va ser i tornarà a ser. Sóc digne, fort, mereixedor d'amor. Les creences de la meva infància que no sóc digne, i que he de demostrar-me, han actuat com a combustible i m'han empès a tenir un gran èxit en l'emprenedoria i a la vida. Però jo ja sóc digne i he de trobar una mica de combustible que cremi menys calent, i desprengui menys fum. Necessito trobar maneres diferents de motivar-me en lloc de dir-me la història que no sóc res, ningú.
Cerimònia 6 (dia 10)
L'última cerimònia va ser més suau. No hi havia una segona tassa de medicaments aquesta nit. Els ikaros eren més suaus, més semblants a una cançó de bressol que alguns dels cants veritablement forts i poderosos que havien acompanyat les cerimònies mitjanes. Amb habilitat, amb molt d'amor i destresa, els xamans ens van cantar cadascun el seu darrer ikaro. Vaig sentir la ferida tancar-se. Se sentia bé.
Conclusió (Dies 11 i 12)
El dia 11 ens van portar a fer una caminada per un turó fins als altres projectes del Temple; reforestació i permacultura. Ens van regalar una collita abundant i vaig descobrir la caracola, un puto punt culminant de la meva vida, a continuació hi ha una foto de mi gaudint de la deliciositat orgàsmica que és la cara. Si, com jo, no n'heu provat mai cap; ho has de canviar.
El més destacat del viatge? Pot ser…
Vam passar el dia sortint, fent la darrera sessió de teràpia de grup i després vam gaudir d'un sopar final amb abundant pollastre, amanida i maduixes en què ens van acompanyar els xamans.
Una collita abundant
Uns quants convidats van interpretar cançons o poemes, el meu amic Keith ens va fer serenata amb una trompeta, i jo em vaig aixecar i vaig fer un breu discurs d'agraïment als xamans. Mirant-los tots als ulls, vaig dir...
Vull donar-vos les gràcies per guiar-nos a través d'una experiència tan sorprenent i que canvia la vida.
Vull donar-vos les gràcies per les begudes de sabors qüestionables (els elixirs matinals).
Per a les lliçons de japonès (un dels xamans tenia una mica de japonès que utilitzava sovint per a efectes còmics).
Per convertir-me en un ocell i donar-me el millor viatge de la meva vida.
Per consolar-me a la foscor quan tenia por.
Tens un coneixement, un poder, que nosaltres no tenim i vull agrair-te la teva generositat en compartir-ho amb nosaltres i ajudar-nos a curar-nos.
Jo amb les dues mestres, la Lara de verd, i els seus dos ajudants, creadors dels elixirs, les cremes i els banys de flors.
L'últim dia, els shipibos van muntar el seu mercat i vam comprar unes manualitats acolorides i fetes amb habilitat per ajudar-los a recolzar-los.
M'encanta aquest tapís.
Després del mercat, i un darrer esmorzar, vam sortir de la selva i tornar a Iquitos. Hi vaig passar dues nits, abans de començar un llarg viatge de tornada a Bali.
Vaig sentir que havia guanyat molt de la meva experiència. Seure amb l'ayahuasca és el millor que he fet mai per implicar la introspecció i la creativitat. Vaig tenir moltes realitzacions, i el coneixement és poder. El coneixement permet canviar. Tinc la intenció de fer un retir digital de desintoxicació i medicina vegetal cada any a partir d'ara i ja m'he reservat a un retir de 10 dies a San Pedro a l'Equador al maig.
Aspectes pràctics de fer un retir d'Ayahuasca
The Dieta
Una cosa que no vaig cobrir durant la publicació anterior és la dieta. Durant dues setmanes abans de seure amb ayahuasca, cal eliminar l'alcohol, tota activitat sexual, totes les drogues, incloses la marihuana i els bolets, la carn de porc, la sal, el sucre, la cafeïna. Hi ha moltes altres coses a seguir, però l'essencial està a sobre, això significava que el meu menjar abans de la retirada solia ser ous, una mica de pollastre, uns peixos, algunes verdures, no gaire més. Els dies de la cerimònia, el millor és només esmorzar. Durant dues setmanes després de la retirada, també s'ha d'abstenir de la majoria de les anteriors. El que s'inclou exactament a la dieta varia segons les recomanacions dels xamans i el centre de retirs, així que feu la vostra investigació, però sabeu que probablement haureu de fer alguns canvis a la vostra vida i dieta abans i després d'un retir d'ayahuasca. La preparació requereix dedicació, però val la pena.
Llibres per llegir
Aquí teniu alguns llibres que vaig llegir abans d'anar-hi, o mentre estava al centre de retir, que em van trobar armats amb alguna informació útil...
Escollir un centre de retir
Hi ha milers de llocs on es pot fer ayahuasca. Us recomano que investigueu amb cura i que opteu per un centre de retir a la selva, en lloc d'un escenari de tipus hotel elegant.
Recomano optar per un retir més llarg en lloc de només uns quants dies (els retiros de 3, 5, 7 dies són comuns) ja que és una experiència aclaparadora i el millor és fer múltiples cerimònies durant un llarg període de temps per permetre una reflexió i una integració òptimes. .
Finalment, suggeriria que moltes més que les 24 persones que estaven al meu retir haurien estat massa persones. I això no cal dir-ho; Trobeu un veritable xaman, no un tipus blanc amb rastes que entrena la vida en el seu temps lliure.
Reflexions finals sobre l'experiència
Visitant el Temple del Camí de la Llum va ser una experiència increïble i no només crec que em va ajudar a curar-me, sinó que també sento que tinc una connexió més forta amb el meu mojo creatiu després de l'element de desintoxicació digital del viatge.
Vaig omplir un diari i mig, això són quatre-centes pàgines, mentre estava en la retirada, i això en si mateix va ser increïblement potent i útil per a mi. Vaig escriure un munt de coses, finalment em vaig sentir preparat per escriure la història de la meva vida fins ara; el bo, el dolent, el lleig, l'increïble.
Ho havia provat diverses vegades i sempre vaig fracassar, incapaç d'esbrinar com escriure sobre algunes de les coses més de merda que em van passar. Finalment, a les 2 del matí, després d'una de les meves cerimònies, ho vaig escriure tot, tal com havia passat. Vaig sentir un gran pes que em desprenia en fer això, i espero continuar treballant en aquest projecte.
Dins de la selva amazònica, estic deixant enrere la meva tendència a minimitzar el meu dolor, permetent que a mi i al meu fill interior siguin subjectats, vists, sentits i curats. He deixat anar molt d'odi, molt de dolor, ressentiment i ràbia. Em sento canviat. Em sento inspirat per estar més saludable, per continuar treballant en els meus hàbits saludables. Ja no vull adormir-me. Vull ser intencionat en tot el que faig. Tinc més amor i paciència per mi mateix.
M'havien desafiat, però estava sortint amb una major comprensió de les meves ferides centrals i més amor i acceptació cap a mi mateix. M'havia empès amb força, mirant a llocs que eren profundament difícils per a mi, i em van donar cops de peu al cul un parell de cops.
M'havia curat el cor trencat.
Havia vist visions boniques i aterridores. Tenia informació nova sobre mi, els meus desencadenants i les meves relacions que ara podia incorporar a la meva curació i creixement personal. Tenia un pla clar del que volia fer durant els propers dotze mesos. Em vaig sentir viva, rejovenida i plena d'amor per mi i per les persones de la meva vida. Em vaig sentir bé.
Vaig conèixer gent increïble al retir i tinc ganes de tornar-ne a veure algunes arreu del món en el futur.
Hi va haver QUATRE aniversaris durant el retir, l'última nit va aparèixer un pastís!
Em sento humorístic, enèrgic, descarat i segur. També em sento preparat per ser a casa. He fet una bona feina aquí, he compromès el meu esperit guerrer. Ara puc treballar en la meva curació. Vull curar ràpidament, no vull revolcar-me... Vull fer-ho. Em sento en forma, forta, saludable. Vull continuar menjant menys sucre com a mecanisme d'afrontament. Crec que he identificat factors desencadenants amb els meus pares, que no volia cobrir en aquesta entrada del blog, però amb els quals ara puc millorar la meva connexió.
Em sento en pau amb la Carrie, havent organitzat els meus pensaments en una carta que li enviaré. Li desitjo el millor i realment vull que trobi felicitat, salut i pau. Ella sempre tindrà un lloc al meu cor i sempre em preocuparé per ella.
Estic molt agraït per les moltes persones meravelloses que m'han donat alegria durant l'últim any; Alex, Audy, Ria, Clair, Mark, Trevor, Wells, Max, Aiden, Tomas, Livia, Syzzle, Rachel, tot el meu equip... Tinc molta gent increïble al meu racó i em sento preparat per afrontar el següent capítol.
Si has arribat fins aquí, gràcies per llegir la meva història i si decideixes embarcar-te en el teu propi retir d'Ayahuasca... Et desitjo sort, amic!